五一小長假進入尾聲，在“人人人人人你人人人人人”的人潮人海中，你都去了哪里？迷失在哪里？擁堵在哪里？

今天早上看有報道說，西湖邊上開啟“撿娃”模式，短短的時間里，已經撿到了7個娃。這7個娃，都找不到自己的爸媽，而他們的爸媽，也在瘋狂的找娃。這哪里是看西湖美景，哪里是“暖風熏得游人醉”？簡直就是緊張至極的相互尋找和奔赴過程吧！

不過，今天咱們不是湊熱鬧說“撿娃”，而是說娃的狀態(tài)。

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當孩子看不到父母的時候，內心一定是恐懼不安的，所以哇哇大哭在所難免。

當然這是一個比較極端的例子，還有更多的情況，孩子遇到不開心的事情，沒有被滿足的事情，委屈的事情，以及情緒無法得到宣泄的事情，都會不由自主的哇哇大哭。

而大部分的父母看到孩子哭，第一反應都是：怎么讓孩子停止哭并迅速變得開心！

但是這種做法對于孩子的情緒長期養(yǎng)成來說，是極其不利的，只是在短時間之內給家長帶來心理上的滿足感罷了。

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很多父母都會犯、卻又很難意識到的錯誤，那就是：在心底里就給“哭”貼上了“不好”的標簽，而沒有把它和快樂、驚訝、糾結等一視同仁地看成是一種“普通”的情感。

即便是嘴上說著“想哭就哭吧，哭完心里就舒服了”之類看似安慰的話，但潛意識卻騙不了自己，內心深處有著非常強烈的心理預期——寶貝啊寶貝，你給我快點變開心；你怎么還不開心；我還能怎么做你才可以恢復平靜……

但事實上，孩子能夠很敏銳的感受到來自父母內心深處最為真實的情緒，他們感到自己沒有得到共鳴，情緒沒有得到宣泄，內心也沒有真正的釋放，于是更加委屈、難受，負面情緒或者哭泣也就會持續(xù)的更久。

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暢銷書EmotionalAgility（《情緒敏感力》）的作者SusanDavid指出：一個人的情商，有一個非常大的決定因素，叫做EmotionalAgility(情緒敏感力)。

什么是情緒敏感力呢？

舉個簡單的例子，在工作生活中，總會有一些人會無視整體群體的情緒，而喋喋不休的宣講著自己，哪怕別人已經極其不耐煩，宣講者也會視若無睹或者渾然不知。

我們常常說這種人是“沒眼力見兒”，或者“情商低”，而按照Susan的觀點，這種人就是情緒敏感力不足。

作者一針見血的指出，造成人與人之間情緒敏感力不足的根本原因，就是在小時候需要釋放情緒的時候，被家長無意或者無情的封住了“出口”。

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父母需要扭轉自己的態(tài)度，不要把哭簡單的認為是一種“負面”情緒或“壞”情緒，更沒有必要去及時消滅它。

Susan提醒家長，如果父母過多地去介入孩子的情感空間，比如給他們很多建議，或者想要立即去幫忙，會讓孩子失去一次自己幫助自己的機會，長此以往，他們的情緒敏感度會變得非常低，未來的情商——與己相處和與人溝通上也會受到影響。

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如何正確的幫助孩子正面處理負面情緒呢？

1、讓孩子自主地感受情緒

情感并沒有對錯之分，只是一種內心自然涌出的感受而已，不妨讓孩子自己去感受它，接受它，無論是開心還是傷心，正面亦或負面。

這是培養(yǎng)孩子情緒敏感力的第一步，是讓孩子學會和情緒相處，做自己情緒主人最重要的前提。父母千萬不要用成人的角度先入為主地判斷和介入。

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2、讓孩子沒有恐懼感地展現情感

讓孩子“哭”出來，尤其是小男孩。這對于很多父母來說，是匪夷所思的事情。難道男孩子不應該更堅強嗎？難道不是男兒有淚不輕彈嗎？

拜托，那是大男人的事情，而小男孩有什么理由必須“憋”住自己的情緒去保持所謂的堅強呢？當孩子對“哭”這個情緒產生抵觸和恐懼感，只會讓自己變得更痛苦卻無力改變。

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3、判斷情緒真實的背后成因

當孩子大哭后終于恢復平靜時，父母不妨及時和孩子聊聊。嘗試問問孩子：“剛剛你哭，是代表壓力大？傷心？還是失望？”

只有細化一種情感的具體成因，孩子才能對于情感有更強的敏感度，未來情商也會更高。

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4、重溫感情消失的全過程

大多數父母會認為，只要孩子破涕為笑了，就是大功告成，心里的石頭就可以放下了。

但Susan卻提醒家長，和孩子一起復盤整個情感消失的全過程至關重要。通過復盤，可以讓孩子對于情感的細節(jié)有更加具體的認識，從而增加他的情感敏感力。

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這四步法則可以針對任何情緒，不一定只適用于負面的哭泣，對于一些正面的情緒，父母也可以同樣這樣引導孩子去感受，而不是著急地就去澆滅我們所認為的不好的情感。

只有孩子的情緒敏感力提升了，他未來的情商值就會跟著增加，人生也會更加幸福！