今天是高考最后一天了，祝所有考生金榜題名，也祝大家端午安康，事事順意。
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征求主人公同意，借她的故事來和大家聊聊婆媳相處的問題。
故事為阿花姐的自述，晨曦稍作表述上的微調(diào)。
01
結(jié)婚10年，和婆婆撕破臉了，真心換不來真心
我和老公是自由戀愛，結(jié)婚也是請兩邊親戚吃一頓飯就算成了，那個時候自己也是真心說把婆婆當(dāng)做自己媽一樣。
基本上一個月給她打個電話，關(guān)心關(guān)心，逢年過節(jié)禮物也是雙份準備，我媽一份，婆婆一份。
我老公，她的親兒子都做不到這個份。用朋友的話來說，孝心外包了。
婆婆過來給我們帶孩子后，什么事情我都是有商有量的，有時候哪怕很看不慣她帶孩子的方式方法，我也是盡量和和氣氣地和她說。
想著她從農(nóng)村過來給我們帶孩子也不容易，能多包容就包容。
但婆婆很喜歡念叨，我聽到過好幾次，她當(dāng)著孩子的面說，媽媽不愛你，都不給你花錢，都是你爸爸在出錢之類的。
說實話很生氣，但也不好撕破臉皮，客客氣氣地提醒她，我也在上班，家里的開銷也不止他兒子一個人出，讓她不要這么跟孩子說。
結(jié)果人家轉(zhuǎn)頭就向兒子訴苦，我老公竟然也是不分青紅皂白向著她媽，讓我多退讓些，別太計較了。
要是真的細數(shù)起來，能計較的事情太多了，真的是我太好說話了。
孩子上小學(xué)后，婆婆就回老家了，老公在異地上班，我一個人帶孩子還上班，早上7點起床送孩子上學(xué)，晚上十點下班，我還沒回，孩子就自己睡。
就這情況，我婆婆居然讓我暑假帶著孩子去千里之外給弟媳照顧月子帶孩子，因為她摔斷腿還在康復(fù)期，去不了。
我說我去試試，就怕弄不好，怕我孩子調(diào)皮吵鬧（孩子8歲），人家說我說話像外人，去了像客人一樣，完事人家又說我沒有親情，連鄰居都不如。
真的是火大，吃力不討好，結(jié)婚10年，一直以來的忍讓退讓，卻讓別人得寸進尺，這次我撕破臉了，愛誰誰。
真心就當(dāng)喂了狗。
02
婆媳相處，牢記“三不原則”
當(dāng)時聽阿花姐講述的時候，真的很心疼她，太不容易了；
同時也非常吃驚，竟然還有要求嫂子去給弟媳照顧坐月子的。難以理解。
想問問，有多少姐妹結(jié)婚后是和婆婆住一塊兒的，是開心多點，還是委屈更多點？
沒辦法不和婆婆住一起的姐妹，牢記“三不原則”，盡量讓自己過得更舒心點。
01不要過于親近，保持一定距離
同處一個屋檐下，抬頭不見低頭見，這個距離更多的是指心理上的。
婆婆不是親媽，沒必要刻意去增進親密感，過于親近容易導(dǎo)致邊界的模糊，而且，再怎么親密，畢竟沒有血緣關(guān)系，始終是不牢實的。
彼此有自己的生活方式和習(xí)慣，每個人都不要妄想改變他人的習(xí)慣，做到相敬如賓，面子上過得去就行了。
既是對對彼此的尊重，也是對自己的一種保護。
02不要總是退讓，要有底線和原則
婆媳相處，懂得包容和妥協(xié)固然重要，但這并不意味著我們要一味地退讓和遷就。
馬丁·路德·金曾說：“我們必須接受失望，因為它是有限的，但絕不可失去希望，因為它是無限的。”
有些事可以適當(dāng)退讓，接受一些小失望，但不能因為避免沖突而失去自己的原則和希望。
無底線的退讓，對方就越會覺得你好欺負，蹬鼻子上臉，在這樣一段不對稱的婆媳關(guān)系里，最終會讓我們失去自我，也讓關(guān)系失去平衡。
03 不要往心里去，建立自己的屏蔽力
很多婆婆都改不了碎嘴的毛病，各種家長里短，只要一開口就停不下來，同樣一件小事，恨不得念叨個八百遍。
都說眼不見心不煩，耳根子也清凈。
面對這樣避無可避的婆婆，我們只能多多建立自己的屏蔽力了。
正如心理學(xué)家卡爾·榮格所說：“你不能改變你的外部環(huán)境，但你可以改變你的內(nèi)心世界。”
我們無法控制他人的言行，但可以選擇不讓他們影響我們的內(nèi)心世界。建立自己的屏蔽力，就像是在心中筑起一道堅固的城墻，把那些不必要的負面情緒隔離在外。
結(jié)語
人常說，自古婆媳是天敵，一山不容二虎，一家不容兩個女主人。
想要婆媳矛盾少，永遠不要相信，婆婆說的會把兒媳婦當(dāng)成跟女兒一樣，兒媳婦也永遠不要有把婆婆當(dāng)成親媽的想法。
彼此期待少一點，更少一點，客客氣氣，相敬如賓，互不干涉對方的隱私和習(xí)慣，才是和諧的秘訣。
當(dāng)然，十對婆媳關(guān)系里，光靠兩個女人周旋可能就只有一對是和諧的。這中間少不了有一個好老公在中間調(diào)節(jié)。
今天就聊到這了，關(guān)于婆媳相處，你有什么想吐槽的，歡迎評論區(qū)說說~
