前段時(shí)間，我又一次沒控制好自己的情緒，吼了女兒一頓！
事情是這樣的：
之前，我曾給女兒設(shè)定過一個(gè)手機(jī)使用規(guī)矩，即規(guī)定她每周的周五到周日，晚上八點(diǎn)到九點(diǎn)，可以有一個(gè)小時(shí)玩手機(jī)的時(shí)間。
但上周五，因?yàn)楦鞣N原因，她回到家就已經(jīng)十點(diǎn)多了，所以，我就催她趕緊洗漱準(zhǔn)備睡覺。
然而，她卻表示自己不困，不想睡，還說明天是周六，不著急早起上學(xué)，所以各種央求我給她手機(jī)，玩一個(gè)小時(shí)。
在加班趕PPT的我，本身就心情就非常不好，她還不依不饒的鬧騰。尤其是在我耐著性子給她講了半天道理后，她不但沒有收斂，反而越鬧越兇。
我一個(gè)不小心，就沒控制住情緒，忍不住就朝她大吼了起來。
一看我發(fā)脾氣，女兒不僅沒有停止鬧騰，反而貼在我辦公桌旁不走了，甚至還讓我抱抱她，眼看著馬上深夜十二點(diǎn)了，我PPT還沒做完，于是忍不住提高了聲調(diào)，又大聲的吼了她幾句。
看到我憤怒的樣子，女兒似乎變得“懂事”了，乖乖的去刷牙洗漱，還關(guān)心說：“媽媽，你累了嗎？要不要喝水？我這就刷牙去睡覺……”
孩子剛被吼，轉(zhuǎn)身就和媽媽親，難道他不“記仇”嗎？
其實(shí)，作為一名育兒領(lǐng)域的自媒體作者，以及一名媽媽，對于孩子被吼完后不記仇的現(xiàn)象，我不僅在文章和視頻中多次看到，也在現(xiàn)實(shí)生活中親身體驗(yàn)過多次。
并且還從中發(fā)現(xiàn)了一個(gè)普遍存在的現(xiàn)象，那就是：孩子對于父母壞脾氣的包容，尤其是媽媽的包容，似乎是無底線的。
他們無底線地接納著我們的情緒，有時(shí)候，甚至我們對他們越兇，他們反而與我們越親近。
特別是那些年齡較小的幼兒，你越是大聲吼他們，他們越是會哭著伸出小手要你抱抱。
為什么孩子會有這樣的反應(yīng)？真相令人心酸。
一、依戀的需要
在現(xiàn)實(shí)生活中，媽媽通常是嬰幼兒最早、且最重要的照顧者。
在養(yǎng)育他們的過程中，媽媽與孩子通過日?；?dòng)，如親吻、擁抱等，建立起深厚的親子依戀。
這種依戀關(guān)系，使孩子對媽媽產(chǎn)生了強(qiáng)烈的信任和依賴，養(yǎng)成了無論何時(shí)何地，遭遇何種困難挑戰(zhàn)，都會毫無保留地依賴媽媽的習(xí)慣。
所以，在他們的潛意識里，始終相信媽媽就是自己最堅(jiān)實(shí)的后盾，無論風(fēng)雨多大，都會保護(hù)自己。
即使媽媽會吼叫、責(zé)罵自己，他們也會因?yàn)檫@種深厚的親子依戀關(guān)系，而傾向于原諒和理解媽媽，并不會記媽媽的仇，或者疏遠(yuǎn)媽媽。
不過需要提醒各位媽媽的是，依戀理論的核心研究者約翰·鮑爾比認(rèn)為，如果媽媽頻繁吼叫孩子，孩子可能會感受到威脅和恐懼，依戀關(guān)系從而會受到破壞。
因此，為了孩子的健康成長，父母應(yīng)盡量避免吼叫，而是采用更為積極、有效的溝通方式，以維護(hù)和發(fā)展良好的親子依戀關(guān)系。
二、安全感需要
依戀理論中有一個(gè)核心概念——“安全基地”，即一個(gè)人能感受到安全與舒適的地方。
對于年齡較大的孩子而言，這個(gè)基地可能延伸至家庭之外，如學(xué)校、朋友圈等。
但對于年齡較小的孩子，家庭幾乎就是他們?nèi)康?ldquo;安全基地”，而父母或主要照顧者，正是構(gòu)成這一基地不可或缺的部分。
父母對他們的吼叫行為，會給他們傳遞一種負(fù)面的情緒，讓他們感到深深的恐懼與不安。
年齡稍大的孩子，可能會開始懷疑“家庭”這個(gè)曾被視為避風(fēng)港的地方是否真正安全？從而轉(zhuǎn)向其他場所或人際關(guān)系尋求新的安全感。
但對于年紀(jì)尚小的孩子，雖然能感受到家庭氛圍的緊張與不安全，但他們往往無處可逃。
為了得到父母的認(rèn)可與接納，他們往往會采取“討好”的行為，試圖修復(fù)與父母的關(guān)系，重回那個(gè)曾經(jīng)讓他們感到安心的“安全基地”。
若孩子長時(shí)間被這個(gè)本應(yīng)給予他們庇護(hù)的“安全基地”所拒絕，他們的內(nèi)心將變得“無家可歸”，逐漸變得膽小、敏感，對他人和環(huán)境充滿不信任。
因此，無論我們多么生氣，發(fā)泄完情緒后，都必須及時(shí)回到孩子的身邊，給予他們應(yīng)有的關(guān)愛與接納，確保他們的“安全基地”始終穩(wěn)固，不被破壞。
三、生理、心理尚未發(fā)育成熟
當(dāng)媽媽吼叫孩子時(shí)，他們的身體會有一些應(yīng)激反應(yīng)，比如，心跳加快，血壓上升，腎上腺激素分泌增多等。
然而，孩子大腦中處理情緒的區(qū)域還未發(fā)育完善，所以，當(dāng)他們出現(xiàn)以上自然反應(yīng)時(shí)，他的大腦一片空白。
此時(shí)他們的大腦，根本想不到自己哪里做錯(cuò)了，而是“媽媽不喜歡我了”。
于是，他就會感到焦慮、害怕，從而本能的想要尋求安全基地的保護(hù)，靠近媽媽，讓媽媽抱抱。
此外，年幼孩子的心理正處于成長發(fā)育階段，他們往往難以理解媽媽為何會發(fā)脾氣或吼叫。所以，他們只會憑借自己純真善良的本性，寬容地原諒媽媽的過錯(cuò)。
四、如何減少親子沖突？
俗話說防大于治，作為媽媽，為了防止自己吼孩子，最好的辦法還是減少與孩子間的沖突。
所以，在吼完女兒的三四天中，我一直在自責(zé)，也一直在反思，并通過各種方式，查閱了大量減少親子沖突的有效方式。
第一：培養(yǎng)自己的“鈍感力”
渡邊淳一在《鈍感力》一書中指出：通過培養(yǎng)自己的鈍感力，即對外界刺激的適度反應(yīng)能力，家長可以更好地應(yīng)對孩子的行為和情緒問題，從而減少親子沖突的發(fā)生。
鈍感力是一種心理防御機(jī)制，通俗地說，它就像是我們在面對生活中的刺激和挫折時(shí)，給自己穿上的一層“心理護(hù)甲”。
這種護(hù)甲能夠幫助我們，降低對外界刺激的敏感度，減少負(fù)面情緒體驗(yàn)，從而更加從容地應(yīng)對各種挑戰(zhàn)和壓力。
比如，當(dāng)我們因?yàn)楹⒆拥氖虑?，而感到非常痛苦和難過時(shí)。
如果我們具備了一定的鈍感力，就能夠減輕這種痛苦的感受，使自己不至于太過沉溺于悲傷之中，而是能夠更冷靜、理智地應(yīng)對和處理。
第二：培養(yǎng)自己的情緒控制能力
阿爾弗雷德·阿德勒和丹尼爾·戈?duì)柭葯?quán)威人士均指出：情緒控制在親子溝通中至關(guān)重要，它關(guān)乎家庭關(guān)系的健康和溝通效果。
作為媽媽，我們首先要認(rèn)識到情緒失控不僅會加劇親子沖突，破壞家庭和諧氛圍，還可能對孩子的心理健康產(chǎn)生不良影響。
因此，我們要學(xué)會接受自己的情緒，明白人都是情緒起伏的，不必過于苛求完美。當(dāng)情緒高漲時(shí)，我們可以嘗試深呼吸、短暫休息或?qū)で笸獠恐С值确绞剑?/span>來平復(fù)情緒。
同時(shí)，也要耐心傾聽孩子的想法和感受，尊重他們的個(gè)性和需求。通過開放、誠實(shí)的對話，和孩子增進(jìn)理解，減少誤解，緩解沖突。
另外，我們還要學(xué)一些溝通技巧，比如用“我”的句子來表達(dá)自己的感受和需求，避免說傷人的話。
【寫在最后】
父母用吼叫的方式與孩子溝通，看似破壞性不大。但時(shí)間久了，次數(shù)多了，就會給孩子帶來巨大的傷害。
孩子可能會因此變得自卑、膽小，或者叛逆、攻擊性強(qiáng)，甚至影響他們的人格和心理發(fā)展。長大后，他們可能會與父母漸行漸漸遠(yuǎn)。
都說父母情緒穩(wěn)定是孩子一生的幸運(yùn)。父母與孩子的交流方式，既能成就一個(gè)孩子，也能毀掉一個(gè)孩子。
所以，作為父母，我們要學(xué)會用溫和、理解的方式去教育孩子。這樣，我們才能為孩子創(chuàng)造一個(gè)更美好的未來，幫助他們成為自信、獨(dú)立、有愛心的人。
