前段時間,我又一次沒控制好自己的情緒,吼了女兒一頓!
事情是這樣的:
之前,我曾給女兒設(shè)定過一個手機(jī)使用規(guī)矩,即規(guī)定她每周的周五到周日,晚上八點(diǎn)到九點(diǎn),可以有一個小時玩手機(jī)的時間。
但上周五,因?yàn)楦鞣N原因,她回到家就已經(jīng)十點(diǎn)多了,所以,我就催她趕緊洗漱準(zhǔn)備睡覺。
然而,她卻表示自己不困,不想睡,還說明天是周六,不著急早起上學(xué),所以各種央求我給她手機(jī),玩一個小時。
在加班趕PPT的我,本身就心情就非常不好,她還不依不饒的鬧騰。尤其是在我耐著性子給她講了半天道理后,她不但沒有收斂,反而越鬧越兇。
我一個不小心,就沒控制住情緒,忍不住就朝她大吼了起來。
一看我發(fā)脾氣,女兒不僅沒有停止鬧騰,反而貼在我辦公桌旁不走了,甚至還讓我抱抱她,眼看著馬上深夜十二點(diǎn)了,我PPT還沒做完,于是忍不住提高了聲調(diào),又大聲的吼了她幾句。
看到我憤怒的樣子,女兒似乎變得“懂事”了,乖乖的去刷牙洗漱,還關(guān)心說:“媽媽,你累了嗎?要不要喝水?我這就刷牙去睡覺……”
孩子剛被吼,轉(zhuǎn)身就和媽媽親,難道他不“記仇”嗎?
其實(shí),作為一名育兒領(lǐng)域的自媒體作者,以及一名媽媽,對于孩子被吼完后不記仇的現(xiàn)象,我不僅在文章和視頻中多次看到,也在現(xiàn)實(shí)生活中親身體驗(yàn)過多次。
并且還從中發(fā)現(xiàn)了一個普遍存在的現(xiàn)象,那就是:孩子對于父母壞脾氣的包容,尤其是媽媽的包容,似乎是無底線的。
他們無底線地接納著我們的情緒,有時候,甚至我們對他們越兇,他們反而與我們越親近。
特別是那些年齡較小的幼兒,你越是大聲吼他們,他們越是會哭著伸出小手要你抱抱。
為什么孩子會有這樣的反應(yīng)?真相令人心酸。
一、依戀的需要
在現(xiàn)實(shí)生活中,媽媽通常是嬰幼兒最早、且最重要的照顧者。
在養(yǎng)育他們的過程中,媽媽與孩子通過日?;樱缬H吻、擁抱等,建立起深厚的親子依戀。
這種依戀關(guān)系,使孩子對媽媽產(chǎn)生了強(qiáng)烈的信任和依賴,養(yǎng)成了無論何時何地,遭遇何種困難挑戰(zhàn),都會毫無保留地依賴媽媽的習(xí)慣。
所以,在他們的潛意識里,始終相信媽媽就是自己最堅實(shí)的后盾,無論風(fēng)雨多大,都會保護(hù)自己。
即使媽媽會吼叫、責(zé)罵自己,他們也會因?yàn)檫@種深厚的親子依戀關(guān)系,而傾向于原諒和理解媽媽,并不會記媽媽的仇,或者疏遠(yuǎn)媽媽。
不過需要提醒各位媽媽的是,依戀理論的核心研究者約翰·鮑爾比認(rèn)為,如果媽媽頻繁吼叫孩子,孩子可能會感受到威脅和恐懼,依戀關(guān)系從而會受到破壞。
因此,為了孩子的健康成長,父母應(yīng)盡量避免吼叫,而是采用更為積極、有效的溝通方式,以維護(hù)和發(fā)展良好的親子依戀關(guān)系。
二、安全感需要
依戀理論中有一個核心概念——“安全基地”,即一個人能感受到安全與舒適的地方。
對于年齡較大的孩子而言,這個基地可能延伸至家庭之外,如學(xué)校、朋友圈等。
但對于年齡較小的孩子,家庭幾乎就是他們?nèi)康?ldquo;安全基地”,而父母或主要照顧者,正是構(gòu)成這一基地不可或缺的部分。
父母對他們的吼叫行為,會給他們傳遞一種負(fù)面的情緒,讓他們感到深深的恐懼與不安。
年齡稍大的孩子,可能會開始懷疑“家庭”這個曾被視為避風(fēng)港的地方是否真正安全?從而轉(zhuǎn)向其他場所或人際關(guān)系尋求新的安全感。
但對于年紀(jì)尚小的孩子,雖然能感受到家庭氛圍的緊張與不安全,但他們往往無處可逃。
為了得到父母的認(rèn)可與接納,他們往往會采取“討好”的行為,試圖修復(fù)與父母的關(guān)系,重回那個曾經(jīng)讓他們感到安心的“安全基地”。
若孩子長時間被這個本應(yīng)給予他們庇護(hù)的“安全基地”所拒絕,他們的內(nèi)心將變得“無家可歸”,逐漸變得膽小、敏感,對他人和環(huán)境充滿不信任。
因此,無論我們多么生氣,發(fā)泄完情緒后,都必須及時回到孩子的身邊,給予他們應(yīng)有的關(guān)愛與接納,確保他們的“安全基地”始終穩(wěn)固,不被破壞。
三、生理、心理尚未發(fā)育成熟
當(dāng)媽媽吼叫孩子時,他們的身體會有一些應(yīng)激反應(yīng),比如,心跳加快,血壓上升,腎上腺激素分泌增多等。
然而,孩子大腦中處理情緒的區(qū)域還未發(fā)育完善,所以,當(dāng)他們出現(xiàn)以上自然反應(yīng)時,他的大腦一片空白。
此時他們的大腦,根本想不到自己哪里做錯了,而是“媽媽不喜歡我了”。
于是,他就會感到焦慮、害怕,從而本能的想要尋求安全基地的保護(hù),靠近媽媽,讓媽媽抱抱。
此外,年幼孩子的心理正處于成長發(fā)育階段,他們往往難以理解媽媽為何會發(fā)脾氣或吼叫。所以,他們只會憑借自己純真善良的本性,寬容地原諒媽媽的過錯。
四、如何減少親子沖突?
俗話說防大于治,作為媽媽,為了防止自己吼孩子,最好的辦法還是減少與孩子間的沖突。
所以,在吼完女兒的三四天中,我一直在自責(zé),也一直在反思,并通過各種方式,查閱了大量減少親子沖突的有效方式。
第一:培養(yǎng)自己的“鈍感力”
渡邊淳一在《鈍感力》一書中指出:通過培養(yǎng)自己的鈍感力,即對外界刺激的適度反應(yīng)能力,家長可以更好地應(yīng)對孩子的行為和情緒問題,從而減少親子沖突的發(fā)生。
鈍感力是一種心理防御機(jī)制,通俗地說,它就像是我們在面對生活中的刺激和挫折時,給自己穿上的一層“心理護(hù)甲”。
這種護(hù)甲能夠幫助我們,降低對外界刺激的敏感度,減少負(fù)面情緒體驗(yàn),從而更加從容地應(yīng)對各種挑戰(zhàn)和壓力。
比如,當(dāng)我們因?yàn)楹⒆拥氖虑?,而感到非常痛苦和難過時。
如果我們具備了一定的鈍感力,就能夠減輕這種痛苦的感受,使自己不至于太過沉溺于悲傷之中,而是能夠更冷靜、理智地應(yīng)對和處理。
第二:培養(yǎng)自己的情緒控制能力
阿爾弗雷德·阿德勒和丹尼爾·戈?duì)柭葯?quán)威人士均指出:情緒控制在親子溝通中至關(guān)重要,它關(guān)乎家庭關(guān)系的健康和溝通效果。
作為媽媽,我們首先要認(rèn)識到情緒失控不僅會加劇親子沖突,破壞家庭和諧氛圍,還可能對孩子的心理健康產(chǎn)生不良影響。
因此,我們要學(xué)會接受自己的情緒,明白人都是情緒起伏的,不必過于苛求完美。當(dāng)情緒高漲時,我們可以嘗試深呼吸、短暫休息或?qū)で笸獠恐С值确绞剑?/span>來平復(fù)情緒。
同時,也要耐心傾聽孩子的想法和感受,尊重他們的個性和需求。通過開放、誠實(shí)的對話,和孩子增進(jìn)理解,減少誤解,緩解沖突。
另外,我們還要學(xué)一些溝通技巧,比如用“我”的句子來表達(dá)自己的感受和需求,避免說傷人的話。
【寫在最后】
父母用吼叫的方式與孩子溝通,看似破壞性不大。但時間久了,次數(shù)多了,就會給孩子帶來巨大的傷害。
孩子可能會因此變得自卑、膽小,或者叛逆、攻擊性強(qiáng),甚至影響他們的人格和心理發(fā)展。長大后,他們可能會與父母漸行漸漸遠(yuǎn)。
都說父母情緒穩(wěn)定是孩子一生的幸運(yùn)。父母與孩子的交流方式,既能成就一個孩子,也能毀掉一個孩子。
所以,作為父母,我們要學(xué)會用溫和、理解的方式去教育孩子。這樣,我們才能為孩子創(chuàng)造一個更美好的未來,幫助他們成為自信、獨(dú)立、有愛心的人。