那么良好的親子溝通關(guān)系，究竟是如何被毀掉的？下面通過4個(gè)小故事來闡述，家長們可以對號入座。
1.心不在焉地聽孩子說話
一位媽媽曾說：
“孩子每天晚上都會從睡夢中哭醒，情緒低落，表現(xiàn)得很害怕，每次去幼兒園，都會在幼兒園門口抱著爸爸媽媽的腿大哭一場。她一直認(rèn)為是換了新幼兒園孩子不適應(yīng)所致，后來聽到班上小朋友的只言片語才知道，班上有個(gè)小男生天天打他。”
我問：
“孩子從未跟你說過幼兒園的事嗎？”
媽媽說：
“好像吞吞吐吐地說過什么，但我都在忙自己的事，沒太注意聽，后來孩子就不說了。”
孩子在跟父母傾訴的時(shí)候，父母若是心不在焉，孩子是能感受到的，一次兩次，他可能會問你“你在聽嗎？”三次四次之后，等你再想聽的時(shí)候，孩子已經(jīng)不再向你傾訴了。
2.急于批評和建議
一個(gè)小姑娘找到媽媽，說有人偷了自己的筆，媽媽的反應(yīng)是：“你敢肯定不是自己弄丟的嗎？”“自己的東西隨便亂放能不丟嗎？”“不是跟你說過貴重東西要放抽屜嗎？”
孩子丟了東西，本來心里就很難受，想找媽媽給點(diǎn)安慰的，結(jié)果卻被媽媽左一個(gè)建議右一個(gè)提問給惹急了。問題沒有解決，還生一肚子氣。
喜歡給建議是很多父母通常的做法，因?yàn)槲覀兛偸怯X得自己比孩子懂得多、經(jīng)歷得多，總想讓孩子少走些彎路，于是我們常一味地向孩子發(fā)問、給出建議、甚至指責(zé)孩子。父母的想法是好的，但導(dǎo)致的結(jié)果是孩子要么不思考、全盤接受父母的建議、沒有自己獨(dú)立思考問題的能力，要么就是厭煩、叛逆，出現(xiàn)“你別管我”的情況，由此親子交流宣告失敗。
3.否定孩子的感受
孩子的小烏龜死了，傷心地找到爸爸：“今天早上它還好好的呢。”爸爸呢，安慰孩子：“不要傷心，不就是一只小烏龜嗎？明天我再給你買一只去。”
孩子的原意不是想要另一只，而是想要傾訴他的感受、尋求理解來的，可父母明著安慰孩子、舍不得孩子傷心，事實(shí)卻也在否定孩子的感受。結(jié)果是，孩子的合理情緒宣泄演變成了父母眼中不講道理的無理取鬧。
父母越是否定孩子的感受，越是叫孩子把不好的感受撇到一邊，孩子越是陷入自己的世界不可自拔，反而越發(fā)傷心難過。為何父母不能去肯定孩子的負(fù)面情緒呢，比如就是共情一句：你很傷心……并且給孩子一個(gè)抱抱？父母用恰當(dāng)?shù)脑~匯將孩子內(nèi)心復(fù)雜的情緒描述了出來，會給予孩子極大的心理安慰，他會覺得父母認(rèn)可了自己的感受，孩子的負(fù)面情緒反而得到了紓解。
