上周，妹妹帶著兩個孩子到我家小住兩天。我發(fā)現(xiàn)她在教育孩子時，
比如，外甥女不小心把杯子碰到了地上，但是，卻拒絕認錯。妹妹很生氣，說：
結(jié)果，外甥女不為所動。
于是，妹妹又繼續(xù)說：
話落，外甥女依然氣鼓鼓地不搭腔，但眼淚已經(jīng)開始啪啪往下掉了。
我才發(fā)現(xiàn)，原來外甥女的脾氣這么倔。
我不喜歡這樣的教育方式，因為恐嚇會給孩子的身心帶來較大的傷害，有一個有名但特別殘忍的實驗也驗證了這一點。
1920年，心理學(xué)家約翰·華生找到一個9個月大的寶寶，讓他觸摸毛茸茸的小動物和毛絨玩具，等到寶寶11個月大時，便送給他一只小白鼠。寶寶很是喜歡，經(jīng)常撫摸小白鼠。
殘忍的是，
后來，寶寶只要一見到小白鼠，就會立刻尖叫，并且對所有毛茸茸的東西都產(chǎn)生恐懼，并
這個實驗因為特別殘忍，被人們排斥，也告誡我們：
我們也知道嚇唬孩子不好，可日常生活中，還是處處能看到嚇唬孩子、威脅孩子的情景，比如最近就有一則新聞，因為孩子不好好上網(wǎng)課，媽媽為了嚇唬孩子，把她拖進大海。
為什么會這樣呢？
我想，最根本的原因是：
比如，在我外甥女身上，兩次“嚇唬”，其中有一次是有效的。在“無法去二姑家玩”的威脅下，她最終服軟，在極不情愿的情況下，承認了錯誤。
可是，為什么第一個威脅——讓爸爸把她接回家沒有用呢？因為她知道，爸爸在忙，不可能過來接她回家。
或許，這也是其他一些孩子對恐嚇不在意的原因。
恐嚇對孩子身心傷害大，長期使用可能會失效，而且
當(dāng)孩子又出現(xiàn)叛逆行為時，當(dāng)孩子又一再犯錯時，我們要怎樣改變自己恐嚇孩子的習(xí)慣，用更好的方式處理這些問題呢？
這里有兩個方法提供給大家。
反其道而行，意思是說，
具體來說，就是當(dāng)孩子做出了某種行為，讓我們感覺非常生氣時，我們可能會采取慣用的手法，也就是孩子預(yù)料到的措施，比如嚇唬孩子，威脅孩子，或者變得特別的憤怒。
但是反其道而行，就是在這個時候及時打住，問一下自己：
然后，你就能想到其他應(yīng)對策略，比如可以不生氣，反而沖孩子笑笑，告訴孩子，這樣做也沒關(guān)系。
一旦這樣做了，就會打亂孩子心里原本的猜測。孩子會發(fā)現(xiàn)，原來爸爸媽媽并不是每次都喜歡威脅自己的。
這個方法很容易做，但是難點在于，想要在所有事情上都不和孩子計較，不去威脅孩子，是很難實現(xiàn)的。這時，我們可以給自己設(shè)定一個三分之一界限。
這樣一來，恐嚇孩子的次數(shù)會逐漸減少，家長和孩子都能夠感覺輕松一些。
我們一般會在什么情況下嚇唬孩子？是在孩子犯了錯誤，屢教不改的時候。此時我們的心理活動是：
比如，孩子出于好奇，拿了別人的玩具，我們可能就會進行腦補，將事情嚴重化，好像孩子明天就會成為竊國大盜。
于是，我們開始進行說教，讓孩子將玩具還給別人，并且向別人道歉。如果孩子不聽，就威脅孩子，“再不聽話，我就不要你了”，“再不聽話，就讓警察把你抓走”。
這樣的是不執(zhí)行的空口嚇唬，你不可能不要他，你也不可能讓警察把他給抓走。久而久之，不僅會讓孩子變得更加不聽指令，反而還會讓孩子更加逆反，說一些類似于“你不要我，你還管我干什么”，“你不想要我，我還不想要你呢”的話。
與威脅相比，定下規(guī)矩，少說多做會更好。
比如，規(guī)定了10點睡覺，可快到時間了，孩子還在玩手機，既不去洗漱，也不知道收拾一下書包。
此時，比起一直在孩子耳邊絮絮叨叨地說：
如果到了時間，孩子依然沒有做好睡覺準備，也不推遲睡覺時間，就讓孩子直接睡覺。書包沒收拾？明早再說。沒有洗臉洗腳？那就不洗了。
當(dāng)孩子知道無法討價還價時，才有可能把規(guī)矩當(dāng)回事，而我們也才有可能擺脫威脅手段。
孩子是父母的心頭肉，如果有好方法，相信沒有人愿意去威脅、嚇唬孩子。但是請相信，一定有其他更好的方法。
如果威脅孩子已經(jīng)成了你的一種習(xí)慣，那就試著反其道而行，少說多做，讓自己的話和行動都有力量，讓孩子更聽話。
