小明是一個(gè)六歲的小男孩，他很喜歡玩手機(jī)上的游戲和看動畫片。有一天，他放學(xué)回家后，就跑到媽媽身邊，說：“媽媽，我想玩手機(jī)。”
媽媽沒有直接拒絕他，也沒有隨便給他手機(jī)，而是問他：“你為什么想玩手機(jī)呢？”
小明說：“因?yàn)橥媸謾C(jī)很好玩啊，我可以看我喜歡的動畫片，還可以玩各種有趣的游戲。”
媽媽說：“我知道你喜歡玩手機(jī)，但是你知道嗎，玩手機(jī)太多對你的眼睛和身體都不好，而且會影響你的學(xué)習(xí)和其他的興趣愛好。你想想，除了玩手機(jī)，你還有什么別的事情可以做呢？”
小明想了想，說：“我可以畫畫，或者拼拼積木，或者和小朋友一起玩。”
媽媽說：“那你覺得哪個(gè)更好玩呢？”
小明說：“我覺得畫畫和拼積木都挺好玩的，但是我最喜歡和小朋友一起玩。”
媽媽說：“那你為什么不去和小朋友一起玩呢？你可以和他們分享你的想法，學(xué)習(xí)他們的技能，還可以一起做一些有趣的事情。你不覺得這樣比玩手機(jī)更有意思嗎？”
小明點(diǎn)點(diǎn)頭，說：“嗯，你說得對，媽媽。我去找小朋友玩吧。”
媽媽微笑著，說：“好孩子，去吧，玩得開心。等你回來，我們再一起看一會兒動畫片，好嗎？”
小明高興地跑出去了，媽媽也松了一口氣。
從這個(gè)故事中，我們可以看出，媽媽用了一種高情商的方式回答了孩子想玩手機(jī)的要求，她沒有直接拒絕，也沒有隨便答應(yīng)，而是引導(dǎo)孩子思考自己的動機(jī)和選擇，從而培養(yǎng)了孩子的自制力和創(chuàng)造力。
然而，并不是所有的媽媽都像小明媽媽那樣善于溝通，很多媽媽的回答往往屬于下面5種常見的錯(cuò)誤回答方式：
- 直接拒絕。如果媽媽說：“不行，你不能玩手機(jī)。”可能會讓孩子感到被否定和被控制，從而引起孩子的反抗和不滿，或者讓孩子變得消極和沮喪。
- 隨便答應(yīng)。如果媽媽說：“好吧，你想玩多久就玩多久。”可能會讓孩子感到被放任和被忽略，從而導(dǎo)致孩子沉迷于手機(jī)，或者讓孩子缺乏自制力和責(zé)任感。
- 威脅或賄賂。如果媽媽說：“如果你不玩手機(jī)，我就給你買你喜歡的玩具。”或者說：“如果你再玩手機(jī)，我就把你的玩具都扔了。”可能會讓孩子感到被操縱和被利用，從而影響孩子的自尊和自信，或者讓孩子形成錯(cuò)誤的價(jià)值觀和動機(jī)。
- 講道理或教訓(xùn)。如果媽媽說：“你知道嗎，玩手機(jī)對你的眼睛和身體都不好，你應(yīng)該多做一些有益的事情。”或者說：“你看看你，整天就知道玩手機(jī)，你怎么能這么懶惰和無知呢？”可能會讓孩子感到被教訓(xùn)和被批評，從而引起孩子的抵觸和反感，或者讓孩子變得自卑和害怕。
- 轉(zhuǎn)移話題或逃避問題。如果媽媽說：“你想玩手機(jī)？你先去吃飯吧，吃完飯?jiān)僬f。”或者說：“你想玩手機(jī)？你看，外面的天氣多好，我們?nèi)ス珗@玩吧。”可能會讓孩子感到被轉(zhuǎn)移和被逃避，從而導(dǎo)致孩子的問題沒有得到解決，或者讓孩子缺乏溝通和表達(dá)的能力。
這些回答方式看似簡單有效，但其實(shí)都有很大的弊端。直接拒絕會讓孩子覺得自己的需求被否定，發(fā)火會讓孩子覺得自己被誤解和指責(zé)，威脅會讓孩子產(chǎn)生恐懼和反抗，哄騙會讓孩子失去信任和尊重，無視會讓孩子感到被冷落和無助。這些回答方式都不能真正解決問題，反而會影響孩子的情緒、自信、創(chuàng)造力和社交能力。
那么，如何才能像小明媽媽一樣正確引導(dǎo)孩子呢？
我認(rèn)為媽媽們要做好下面3點(diǎn)：
- 同理：“我知道你想玩手機(jī)，因?yàn)槭謾C(jī)上有很多有趣的東西。我也喜歡玩手機(jī)，但是我知道玩手機(jī)太多對眼睛和身體不好。所以我每天只玩20分鐘，如果你遵守就可以玩一會兒”。這樣說有助于培養(yǎng)孩子的規(guī)則意識和時(shí)間觀念。
- 引導(dǎo)：“你想玩什么游戲呢？是不是很好玩？我也想試試。不過我聽說玩游戲太久會讓大腦累，而且還會錯(cuò)過很多其他的樂趣。比如說畫畫、做手工、讀書、跳舞等等。你有沒有想過嘗試一些新的興趣呢？”
- 協(xié)商：“我明白你想玩手機(jī)的心情，但是我們也要遵守規(guī)則。你今天已經(jīng)玩了20分鐘手機(jī)了，就不能再玩了。不過我們可以一起去戶外打羽毛球，你覺得怎么樣呢？”
所以，當(dāng)孩子問你“媽媽，我想玩手機(jī)”時(shí)，你會怎么回答呢？希望你能從高情商媽媽那里學(xué)習(xí)一些技巧，讓你和孩子的關(guān)系更加和諧，讓孩子的成長更加快樂
